Farvel Søndergade.. Goddag Holtegården eller Syrenparken.

Jeg skal flytte fra bostedet Søndergade. De har ikke ressourser nok til at have mig der. Jeg er selvfølgelig ked af at skulle sige farvel til alle de herlige mennesker her, men det skal nu nok blive godt, at få den hjælp jeg behøver. Så det kan blive slut med alle de indlæggelser, det er bare ikke holdbare i længden. Men det bliver vanvittig hårdt at sige farvel til dem alle.

Jeg skal ud og se holtegården på fredag, det er om 6 dage.. Puha, håber godt nok det er noget for mig, fordi det er den jeg hælder mest til.. Jeg må have min fugl der, og måske må min hund komme på besøg, og på sigt overnatninger, og så har de sagt at så må de se der fra. Så der er en lille chance for at jeg må have en hund der. Det er helt fantastisk at tænke på, men tør ikke at sætte snuden for højt op.

Sådan ser landet ud lige for tiden, meget kaos i hovedet, og ingen søvn om natten fordi tankerne køre i højt gear.

Udskrevet igen.

Jeg blev udskrevet den 28. april igen. Det er rart nok, men det er hårdt at være tilbage igen, især fordi at jeg føler at hele huset er ved at vælte, pga der er nogen i huset der har det lidt skidt. Det er lidt svært ikke at lade mig påvirke, men det går. Det er bare at den person der har det værst er en jeg holder meget af, og kan ikke lade være med at ønske, at jeg bare så gerne vil hygge mig med hende, i stedet for hun skal have det skidt, egotripper, ja tak.

Lige nu er jeg hjemme ved de gamle på weekend, det var nok det klogeste træk af mig for denne weekend, da jeg ikke rigtig kan håndterer det hjemme på søndergade. Det er nu meget hyggeligt at være hjemme ved dem, men vi får nogle gæster i dag, som jeg slet ikke kender. Så er spændt på at se hvad det er for nogle typer. De skulle vidst være meget nørdet. Men når ja, hver sin stil, right?

på torsdag skal jeg ned på Børne- og Ungdoms ambulatoriet og snakke med min læge, tror at hun vil sætte mig ned i medicin igen, det magter jeg bare ikke, tænk hvis det går galt igen! puha, det tør jeg slet ikke at tænke på. Jeg må vel bare håbe på hun ved hvad hun gør.

See ya.

Indlagt igen.

Tja .. så er jeg indlagt igen, efter godt 6 uger der hjemme blev jeg indlagt for godt 3 uger siden. Der er ikke så meget nyt under solen, jeg hader stadig at være her, men denne gang er jeg dog indstillet på, at nu SKAL jeg bare have det bedre. Om jeg så skal bliver her 100 år.

Igår var en lorte dag, jeg prøvede at stikke af fra afdelingen, og ud på vejen, for at springe ud foran en bil, desværre nåede personalet at standse mig. Det var jeg ikke helt tilfreds med i går. Så der sad et personale ved mig noget af aftenen igår.

I dag har jeg det ikke meget bedre, har mange stemmer i hovedet der siger at jeg er skyld i alt ulykke i min familie.. og så skriger de inde i hovedet på mig. Det er ikke så rart. Jeg har mange selvmords tanker om at hænge mig i forhænget ude på badeværelset eller springe ud foran en bil. Jeg magter bare ikke mere, jeg synes det er ret hårdt nu.

Jeg sad og snakkede med et personale i dag, og hun blev ved med at sige at jeg skulle prøve at skrive tanker og følelser ned, og ærlig talt overvejede jeg bare at vise hende denne blog, men gjorde det ikke. måske skulle jeg vise hende den næste gang hun kommer? hvem ved.

UDSKREVET!

Jep, i går blev jeg udskrevet, efter 6 hårde uger. Jeg er tilbage på mit bosted, og det er jeg delvist glad for.. På den ene side er jeg glad for at være ude fra afdelingen, på den anden er jeg ikke så glad for at jeg stadig har det lidt skidt på bostedet.

Min ældste lillebror har måske fået ''konstateret'' ADD. Eller det vil sige, han var til en psykolog hvor hun sagde at hun ville ''udrede'' ham. Hun mente så at han måske havde ADD. Min anden lillebror er har ADHD (DAMP), så det kører bare!

Jeg synes det er lidt hårdt alt det med mine brødre og min mor. Min mor er jo også syg, og tror hun har det ret hårdt fortiden. Jeg ville bare sådan ønske at de alle sammen kunne have det godt. Jeg ville ønske at jeg kunne tage alt deres smerte!

Måske en fremtidig udskrivelse?

Ja i dag får jeg måske en dato på min udskrivelse.. Det eneste jeg skal gøre er at gå med til en frivillig indlæggelse.. og de fleste ville nok sige: piece of cake. Men jeg ser nok lidt anderledes på det.. Jeg vil enormt gerne sige ja til en frivillig indlæggelse, problemet er at jeg overhoved ikke stoler på mig selv, jeg tror måske at det første jeg ville gøre er at be om en udskrivelse, og så tage hjem og begynde at skade mig selv endnu mere.. eller det der er værre, overveje selvmord igen.. For the truth er: jeg har stadig selvmords tanker, og jeg har stadig lyst til at skade mig selv mere end jeg gør i forvejen. Så er lidt splittet..

Jeg tror blandt andet også at jeg vil sige nej tak til indsprøjtningen med mit medicin i morgen. Jeg føler ikke jeg kommer videre end det stadie jeg er på nu. Jeg har stadig stemmer, og får stadig ''anfald'' en gang i mellem.. Osv. Når jeg er ude og gå tur får jeg ind imellem lyst til at springe ud foran en bil. Jeg synes i det hele taget at det er ret svært det her.

Hvad skal jeg dog stille op med mig selv efterhånden?!

Magter snart ikke mere?

Jeg er stadig indlagt, og bliver snart sindsyg af at være her. Jeg hader det så som pesten.. Alle siger til mig, at jeg skal åbne mig noget mere over for personalet både her på afdelingen og hjemme på Søndergade. Men jeg KAN IKKE. Jeg ved ikke hvorfor, hver gang jeg får biksen en sætning op i hovedet, om hvordan jeg har det, kan jeg bare ikke få den ud!! aner ikke hvad jeg skal gøre snart! Jeg kan bare ikke ikke.

Jeg har det så skidt for tiden, men jeg er blevet bedre til at skjule det, fordi jeg får medicin. Jeg har så mange selvmordstanker, og ønsker sommetider virkelig at føre dem ud i livet. Men et eller andet holder mig tilbage, og kan ikke rigtig finde ud af hvad det er. Jeg skader også mig selv konstant, enten på den ene eller den anden måde. Jeg ville ønske jeg kunne slippe det igen.

Jeg er en stor fejl, en mørk plet og skændsel for min omverden. Jeg græder altid når jeg går i bad, for føler bare at jeg ikke hører til i denne verden længere. Jeg hader mine følelser, jeg hader mig.

Jeg tror, at jeg er skyld i at en i min familie er ved at få det skidt igen. Jeg tror jeg har kørt hende ned til briste punktet.. Hvor er jeg bare selvisk og egoistisk!

.. don't know what to say.

Her sidder jeg, med nerverne uden på tøjet, og venter på svar, om jeg kan få lov til at komme hjem og besøge min lejlighed.. Men lige nu har jeg godt nok en dårlig ''feeling'' omkring jeg nok ikke får lov.. Jeg håber så inderligt. Jeg tror, at jeg bliver ret skuffet hvis jeg ikke får lov.

Jep jeg er stadig indlagt, og nu går det mig efterhånden på nerverne.. Jeg sværger at jeg udskriver mig selv, når jeg ikke er tvangs indlagt mere. Hader at være på psykiatrisk!

The 1st week.

Så har jeg været indlagt i lidt over en uge.. og det hænger mig stadig ud af halsen.
Jeg er så bange for at være her. Jeg er bange for at få et slemt psykotisk anfald igen.. Jeg kan ikke huske så meget fra de sidste par anfald.. men jeg har fået fortalt, at de nogle stykker til at holde mig fast til sengen, så de kunne give mig en beroligende indsprøjtning. Føj for den..

Jeg er stadig bange for at spise maden her inde, fordi jeg er virkelig mange for at det er forgiftet eller at de har puttet medicin i.. Så min mor sige jeg har tabt mig, hvilket er godt jo :)

Senere i dag kommer min kontakt person fra søndergade (bosted), og besøger mig. Lad os se hvordan det går. Håber ikke hun er sur, for det hjælper mig bare ikke idag, tror jeg.

Lige nu er klokken faktisk lort om morgenen, og jeg har ikke sovet siden 04:20 tror jeg.. Så tror mit søvnproblem er ved at vende tilbage. Ved ikke helt hvad jeg skal gøre ved det.. En af nattevagterne har prøvet alt med mig.. jeg har set lidt film, været på computeren og lagt på min fakir-måtte. (En måtte med pikke på, som ikke skader ud over at det skulle gøre ondt at ligge på den) .. men det er bare som om det ikke virker på min selvskadende adfærd.. nå pyt.. det kan være at når jeg er lidt mere stabil at den der måtte kan hjælpe mig så.

Min mor var på besøg igår aftes.. og vi snakkede lidt om min indlæggelse og sådan.. og så pludselig spurgte hun om jeg måske synes det var rart, at stemmerne i mit hoved bestemte så meget.. og blev lidt overrasket over mit svar, ''ja''.. Ja jeg synes faktisk til tider at det er rart der er noget i mit hoved der tager beslutninger for mig, for jeg stinker til beslutninger.
Hvis det nogen sinde lykkeds mig at slippe af med de stemmer, så tror jeg at jeg ville føle mig tom og ensom.. som om jeg havde mistet nogen der stod mig nær.. men det ved jeg selvfølgelig ikke præcist, for har aldrig sådan rigtig prøvet at slippe helt af med dem.

Jeg er stadig tvangsindlagt og det bliver jeg nok med nogle dage/uger endnu siger min læge. Desværre.. men jeg tror også bare at hvis jeg ikke er tvangs tilbage holdt, så ville jeg udskrive mig selv.. så på den ene side er det godt, på den anden skidt...

.. Indlagt.

.. Jep indlagt.. IGEN.
Det startede alt sammen en aften jeg havde det rigtig skidt, og så ringede jeg og fortalte min mor hvordan jeg IVIRKLIGHEDEN har det. Og så blev jeg kørt på psykiatrisk skadestue. Der snakkede jeg med en læge, og så pludselig siger hun at de har desværre ikke flere sengepladser i skadestuen, så jeg måtte på den lukkede(E3) og sove.. og hendes beegrundelse var at der skulle være noget mere personale til at holde opsyn med mig.

Så kom jeg til samtale, der over hvor jeg hørte til i Børne og unge ambulatoriet. Og de snakkede helt vild. men jeg var mest Pist off over at bofælleskabet havde brændt mig af, og at jeg SELV skulle til samtale dernede, og ærligtalt synes jeg IKKE det er spor rimeligt! De ved jo godt at jeg ikke kan snakke med dem og fortælle alt.

Nå men det endte så med at jeg blev indlagt. Og nu får jeg en masse medicin MED tvang de fleste af gangene + at jeg idag blev erklæret indlagt på røde papir (tvangsindlagt). Great. Jep det kører for mig.. OR NOT! Jeg hader at være indlagt, i dag bare har jeg haft 3 anfald, hvoraf den ene var personalet der til og holde mig.

nå må slutte af, personalet sidder uden for min dør og skuler ondt til mig som om: ''skulle du ikke sove?''

Back to hell.

Så er jeg tilbage i søndergade, efter en lang og hård juleferie.
Er knap nok kommet ind af døren, og har det allerede af helveds til. Jeg hader det her sted så inderligt. 

Jeg har en grim fornemmelse.. Jeg har som om jeg bare er tom inden i.. total tomheds følelse. Jeg savner, men ved ikke hvad det er jeg savner. Jeg har brug for noget, men ved knap nok selv hvad det er jeg har brug for. Jeg kan bare mærke det! 

Jeg har en ubeskrivelig træng til at selvskade.. Bare mærke smerten, se blodet rende.. Eller måske slå hovedet ind i væggen til jeg brækker mig.. Jeg ved ikke hvor jeg skal gøre af mig selv.

Need to go.

.. Happy New year? or not?

Lad 2011 blive bedre end 2010..
Eller det håber og ber jeg til.
Har stadig problemer med søvnen.. og de sidste par dage har det tricket det hele, at jeg ikke får søvn nok. Om aftenen bliver jeg mere psykotisk end normalt.. Jeg skader mig selv rigtig meget, og føler ikke rigtig at der er nogen udvej lige nu.

2010 var et mærkeligt år:
året ''startede'' stort set med et selvmordsforsøg, hvilket jo aldrig er rart.
Jeg havde en okay sommer.. skønt humør, og var sådan stort set ved at blive klar til at flytte i egen lejlighed.
god tid efterfulgt af et STORT tilbage skridt.
Flytte på Søndergade, ENDNU større nedtur.
Efterfulgt af indlæggelse.
Dårlig jul og nytår.

og så er vi klar til endnu et år.. lad det nu forhelved blive bedre!!! 

Wierd??

Jeg havde en virkelig sær oplevelse idag..
Jeg var nede i byen og handle med far. Når jeg gik forbi andre mennesker nede i byen, så var det som om at de talte et andet sprog? ikke dansk og hellere ikke tysk, selvom der er mange tyskere på ferie her. Det var et totalt mærkelig sprog.. og igen havde de total mærkelig øjne? Røde rasende øjne.

Jeg skal til julefrokost i aften.. jeg har bare lyst til at drikke mig hamrende stiv, fordi jeg magter ikke den del af familien ! ..
Dø dø dø dø dø..

Not the best christmas.

Juleaften startede ikke så godt.. for det første hoppede en af deres hunde ned fra mig, og slog sig, og så fik jeg selvfølgelig skyldfølelse selvom jeg faktisk ikke gjorde noget, det var jo den der selv sprang. for det andet var der så mange mennesker, og jeg havde det faktisk af helveds til.. de larmede og så var der sindsyg mange møgunger.
For det tredje gik jeg oven på for at græde, og det opdagede min mor så. Og så sagde jeg stille til min mor nedeunder at jeg ikke var så glad for bord opdækningen, fordi jeg skulle side ved siden af min 6 årig halv kusine og overfor min 9 årig mærkelig halv fætte + langt væk fra mor og far. Og det overhørte min moster, som jeg følte blev pisse fornærmet.. og endnu mere dårlig samvittighed til mig!

Jeg blev glad for julegaverne, specielt dem fra mor & far og den fra mine brødre. Jeg blev helt rørt over at mine brødre havde tænkt på mig, de havde købt et navne armbånd til mig.. Vi er ellers ikke på gaver med hinanden før vi fylder 18.. og jeg er jo fyldt 18 så jeg er begyndt at købe gaver til jul og fødselsdage. Mor og far havde købt en sølv medaljon, hvor der er plads til to billeder i.

Jeg er lidt ked af at Nynnemand, er så sur for tiden, jeg tror han bliver stresset når vi er hjemme med mine forældre. (nynnemand er min fugl.) Han betyder så meget, og jeg er så ked af at han er så stresset.

Tomorrow it's christmas..

Jep, i morgen er det jul, og er ikke engang i julestemning! .. Jeg glæder mig ikke engang.. Det er hårdt at blive voksen, så er jul bare ikke det samme længere. Jeg huske da man var barn, var jul altid noget stort, der glædede man sig både til lillejuleaften, hvor vi leger pakkeleg i vores familie, og juleaften, hvor der var gaver, god mad og man var sammen med sin dejlige familie... men i år.. er det bare ikke det samme?

I hate winter.

Der så meget sne uden for, og jeg hader det. Jeg hader simpelhen vinter.. Det er koldt og mørkt.. og jeg får det altid dårligt om efteråret og vinteren.. og selvfølgelig er denne vinter ikke anderledes.
Mit humør svinger helt vildt, jeg er helt vild glad det ene øjeblik, og vildt ked af det det næste.. Men har heldigvis noget humørstabiliserende medicin (SOM JEG IKKE TAGER PÅ AF).. og det virker da lidt, men ville ønske, at det IKKE virkede sådan, så jeg kan skjule, hvordan jeg har det inden i...

I nat har jeg faktisk sovet bedre end normalt, og det var rigtig dejligt.

Jeg har ikke så meget at fortælle i dag, see ya.